2016.5.15 雜談

　　有感而發的想說說近況跟講講人生，我大概四年左右沒寫網誌了，如果文辭不通暢，還尚祈諸方見諒。

　　對了，這沒什麼編排，只是想到啥就寫啥的流水帳，有髒話，介意誤看。覺得這關我屁事的人也別點進來，套句路易C.K的話；如果你有什麼意見的話，講真的，你找張紙，把他寫起來…‥然後滾一邊去打你的手槍。

　　真爽。

　　會想重新把網誌提起來寫，是因為我發現我過的極度……輕盈？不寫下來的人生，似乎不在我的腦海裡形成一個記憶。對我而言，大學的生活跟大學畢業的生活就是一連串閃過的瞬間，有印象，但留住的不多。多半是些快樂的事情，剩下的則是零碎的片段。

　　之前曾經翻到了國高中時的網誌，靠著那些內容，才讓我拾回一些彼時的回憶。在那之前，我似乎真的遺失了國中那段被霸凌的痛苦印象。是，我國中被霸凌，雖然那時候的我白目是一件事，但是霸凌我的人很機掰也是一件事。

　　被霸凌的國中生活是我現在個性的大部分成因，我能跟每個人都很好，卻完全不在乎。這件事可以問問我大二體育班的同學們……我當時跟他們稱兄道弟，一轉走到現在連通電話都沒打過（毛毛我就是在說你，Sor我知道你那時是誠心把我當朋友的，但是從轉走之後我再也沒跟你講過話了。幹我倒是有遇到水哥，而且是我跟豆干聯絡的當天。），這一點我幾乎是愧疚的，但沒辦法，我就是這樣的人。

　　話說回來，我的人生核心幾乎是由一句話構成，那就是『我在乎的人很少，但在乎的程度接近病態。』我不知道這樣是好是壞，但是我覺得這樣活著對我而言挺自在的就是了。

　　而且霸凌我的人現在已經結婚生子，有著順遂的人生。彷彿他不用對影響我人生這件事負任何責任。但是我猜我某種程度上也霸凌過別人，而我現在想起來還是會感到抱歉與疼痛，或許這樣就夠了。

　　希望霸凌我的你是有過一絲後悔的，不然真的是幹你娘機掰。

　　扯遠了。

　　我曾經想當一個文字工作者，寫寫小說，冀望能靠自己喜歡做的事情來過生活。我一直認為天道酬勤，不管怎麼樣，寫就對了，我很強，我只要認真寫小說就能活。

　　這是一種自負，也是一種自誤，我大概就是一直靠著這種想法才能不負責任、幼稚的活到現在。藝不狂難成藝，有時候你的才能不是靠著偶爾寫寫就能在人生中有一席之地。這很傷人，而且我也為此感到焦慮與懊悔。

　我認識一個女孩，她從懂事以來就抱著畫筆。繪畫是她人生中最甜美也最痛苦的果實…她能為了畫圖拋下一切，所以她應該成功。她對繪畫的付出幾乎是人生的百分之九十，剩下的百分之十她則很辛苦的維繫。

　　這是一種堅強，一種近乎偏執的癲狂所達到的境界。　

　　我還離這樣的境界很遠，所以我該面對人生並適當做出妥協。我過去一直很恐懼承認錯誤與自己的思考方式很幼稚……但現在我領悟了不去面對的話，才是更可怕的事情。要承認自己是一個不負責任的中二很難，不過我想這是必須做的事情，因為我就是一個不負責任的中二。

　　我沒有漂亮的學歷與就業經驗，也沒什麼太值得被高薪聘請的優點。我自認是個良善的人，除此之外我一無是處。但是在現在的世道，良善與願意理解他人這一點，令我還是感到些許驕傲。

　　我想我還是無法放棄文字，但也很難再為了文字捨棄一切。我會找份工作，閒暇時寫寫自己想看的東西。

　　人生悠悠如白駒過隙，接著幾年我想我會嘗試邊對自己負責邊做喜歡的事，並且一邊思考如何讓我的人生更加進步，至少在世俗的方面能獲得認同。

　　說說那女孩。

　　那女孩是我人生中最接近於自己的存在，我們熟識了十三年，而我印象中的她幾乎沒有變過。

　　她是癲狂的瘋子，著迷於繪圖至不可挽回的地步。就像是隻撲火的飛蛾，燃盡翅膀也要注視那耀眼的火光。雖然我一直都無法理解她為何能做到，但我的確深深為她的執著著迷；如果說我們對一個人的印象能除去外表與相處互動，『執著』似乎是我對她印象的核心。

　　是說，有些人認為太在乎別人似乎是一種壓力與病態，但我的人生在乎的人太少，所以我想我註定是病態的。不過我一直覺得人生本來就沒個準則，自己能快樂且不影響他人的話，沒什麼稱得上病不病態。

　　每個人都是瘋狂的，只是瘋狂的界線是否超越了所謂的『正常』而已，對我而言，正常只是一條線，一條由大多數人定義出來的線。彷彿這樣做就能說：「你看，我只有這麼瘋，而且跟我一樣瘋的人占大多數，所以跟我們不一樣的人就是錯的。」

　　以下開始父權主義的開噴，堂堂正正的男子漢慎入。

　　說說我之前渾渾噩噩時的困擾，其實我一直覺得，人生而平等，沒道理女生跟男生除了生理上的不公還需要人為的歧視。但我遇到的狀況似乎都是「男人就要怎樣怎樣，女人就要怎樣怎樣」，這似乎是華人社會的主流思想……揪竟是我有問題還是這個社會有問題呢？此題我真的深深無解。

　　不過某部分的女權主義其實我看一看也覺得她們只是想爽啦，就像比爾羅素講的咩，她們把女權主義當成自助餐一樣，『同工同酬』，來一點好了……『養家活口』？噁，不要。

　　更甚者，我今天看PTT有人在問說『女方薪水比自己高，會有什麼想法？』底下一堆都在嘲諷，說男人比女人低真的沒上進心什麼的，有點責任感就要比女性高啊什麼什麼的。

　　幹勒啊不就女性天生要比男人失敗？這種說法好像預設了男人天生就是比女生優越，一整個父權主義感。我這幾年接觸到的氛圍都是一種「男性價值比女性高，要比女性多負責一些責任」，這一點確實令我深感疑惑。

　　我還記得我在明道的文字學老師蔡小虎（不是本名，不過他長的就是蔡小虎臉）曾經因為我在FB轉一篇文說：「如果能像文中的男女一樣體貼照顧彼此，那麼其實收入高低我覺得沒什麼需要討論的」結果這位文字學教授(幹教授喔)居然跑來我FB噴我說：「你不覺得靠女人吃軟飯很丟臉嗎？」

　　我大概就是從那一刻對自己感到自我懷疑的吧，連一個教授都還是抱持著男女刻板印象，我想這社會大多數人也這麼覺得。

　　話說我在那篇問收入的文底下還看到有女生回什麼『男友的薪水不用比我高，但也不能比我低』，幹妳三寶妳自己看看妳在講什麼好不？不比妳低就是比妳高阿幹，這拿來出邏輯考題會被說是送分喇。

　　其實我常覺得自己跟這個社會格格不入，這樣算是某種病識感嗎？不過如果說要融入這社會就是要被這些想法同化，那我想我還是繼續孤僻吧。

　　結果打了一堆有一半都在噴父權主義，其實我內心深處是個為女性發聲的T吧我覺得。

　　這樣曬自己的內心好像很羞恥，不過不曬一下我的想法我還真的不知道大多數人對我的觀感是怎樣，哇嗚

　　歡迎留下你的想法，不管是對這篇網誌還是我這個人都好，我好久沒跟陌生人聊聊天了。

　　總之就是這樣，我要繼續煩惱找工作的事情了，掰餔。